女强忍

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前一段时间心情非常不好。父亲的离去在心灵是个巨大的打击，但从上精神上并没有。每一天我都都觉得是折磨，思想状态和生活环境格格不入，精神和肉体（或者说灵与肉？）行同陌路。很难过。
我很想离开这个国家，也仔细地计划着。我也跟朋友抱怨过，可他们都不知道我说的是什么意思。好像我在这边呆不下去，不得不走的时候找个借口，有点吃不到葡萄说葡萄酸的意思。他们不理解我，我也无所谓，后来我就不跟人说了。
我心里是很厌倦了。可是还要生活下去，这是个问题。
国内朋友说，回来吧，如果觉得美国不好玩，回来找个工作，有什么不好。他们不知道我一点也不想回去。中国对我没有任何吸引力。但我怎么跟他们说呢？说了他们更不理解。弄不好扣我一顶什么帽子，觉得我是嫌富爱贫之类，高不成低不就。很多时候都是这样的：我们没有时间设身处地地为他人想。我觉得我没有办法生活在中国。如果能够把我的感官象个开关一样关掉，也许可以。比如，短期地在中国住一段时间，可以选择性地不用和生活的各方面挂钩，看自己想看的，不想看到的就不看。但这不是全部的生活。
我22岁离开中国，之前一直在学校读书，从开始体会人生的意义前对这个国家完全不了解（书本上能学到什么？）。之所以现在还关心，是很多方面和它不能逃脱的关系，比如文字，文化，还有思想方式。我还是很庆幸自己还懂得中国人的思维方式，能理解他们，但我很难欣赏他们。我从小生在那里，没有选择，使得我拥有了中国人的思维。我毕竟不是ABC，他们更可怜，白长了中国人的面孔，骨子里完全和中国是两码事。不止一次听到同事或朋友的小孩说 I hate I am chinese然后被父母骂。骂他们干什么呢？他们是有理由的。生长在这个国家，所谓的主流完全是白人文化，所谓的非主流也算不到中国人，功夫片也只沦为娱乐。很多在这里长大的亚洲小孩，要么就很“白”，要么就像拉丁和黑人文化靠拢，小小的年纪，理想是做个gangster。
说实话我对中国的了解更多的还是来这里以后，就如同站在水族馆玻璃墙外面看这里面发生的事情，再去了解以前在那里发生的事情，因果原因（又一次：中国学校里书本上是学不到的）。但如果说我是一只八爪鱼，在水里必须把触角安安稳稳全部张开，我完全不想跳进里面去。我会痛到受不了。
而今我的理想是做一个快乐的体力劳动者。可事实证明我的思想状态还远远不能适应。我必须要逐步修炼（当然不是修轮子）。我见赋格倒是修炼得不错，或许他会先我而迁乐土。
前些日子我跟一个好朋友聊天时讲，人最快乐的是有钱人过穷日子。
我其实心底里想的是，最极致的快乐可能是没有钱过穷日子。可是我目前做不到。我总是担心没有钱，会没有安全感。
后来我问赋格，大多数的穷人过穷日子，好像也不是很快乐不是吗？我不记得他怎么回答了的，忘记了。
可见，最难的事就是做个穷人，然后快乐地过穷日子。然而世上无难事，总有一天会做到。（总让我想起快乐的墨西哥人我一度将自己的MSN改成100%MEXICAN)
可是以前我一看到人家引用那句诗，“从明天起 做一个幸福的人 喂马 劈柴 周游世界 从明天起 关心粮食和蔬菜 我有一所房子 面朝大海 春暖花开”我总是嗤之以鼻。
因为我实在不是一个小资的人，我总是没有浪漫的情怀去享受这种幸福。我很担心他周游世界的盘缠如何准备，面朝大海的房子可能很贵，而且不是每一天都春暖花开，最难弄地还是要搞一匹马，很有难度。（不要说我太拘泥，这些都是讲的一个气氛而已。我实在讨厌没根基的夸张，如同印度电影，男女主角在街上相爱了，马上跳出一大堆人来，左跳右跳，实在不合逻辑..群众演员图什么呢？）
不如是“寒冬噎酸齑，雪夜围破毡”来得实在。

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